Ceci me rappelle, hélas, les meilleurs jours du fameux cercle vicieux que nous connaissons si bien. En voici quelques exemples classiques : on cherche à plaire et à se faire aimer, mais plus le temps passe, moins nous sommes beaux, et moins nous séduisons de gens, moins les autres s'intéressent à nous, car qui s'attarderait sur quelqu'un qui ne plaît pas aux gens de manière géénrale ? moins on plaît, moins on plaît.
Souvent on me fait la même reflexion : "si tu avais plus confiance en toi, tout irait mieux." Mgrrrmffff. Celle là m'énerve tout particulièrement. Plus on connaît d'échecs, plus on vit seul, et moins on a de confiance en soi, c'est complètement évident. Et moins on a confiance en soi, moins on a de chance de trouver l'amour... plus on est seul, plus on est seul.
Comment briser ce cercle ? Comment passer d'une existence médiocre à une vie épanouie ? Je dirai que non seulement je n'en sais rien, mais je soupçonne également la plupart des gens de ne pas en avoir la moindre idée non plus. Je crois que les vrais "dragueurs" sont ceux qui savent mentir et faire croire qu'ils ont confiance en eux et qu'ils ne sont pas seuls. Ce n'est pas si difficile de faire croire qu'on assure, de mentir en prétendant avoir passé la soirée chez des amis la veille, etc.
Mais ne dit-on pas que les seuls gens dignes d'être aimés sont ceux qui sont honnêtes et francs ?
La vie à plusieurs, c'est tout de même compliqué.
Et si finalement nous étions tous les mêmes, les beaux, les laids, les seuls, les "en couple" ? tous finalement sans la moindre confiance en nous mêmes ? tous à regretter notre vie médiocre ? Cela expliquerait peut-être que personne n'ait jamais eu le désir ni le talent de venir nous porter secours dans notre solitude.

besoin de quoi pour savoir qui on est vraiment ?
Besoin de savoir qui on est vraiment ?
On est pas quelqu'un en propre, je ne crois pas. On est comme on est vu par le monde, on est plus ou moins, on fluctue.
Si on a la chance d'avoir quelqu'un qui nous aime, on est beaucoup mieux.
Si on a la chance d'avoir quelqu'un a aimer, on est beaucoup plus intense.

Je suis un magma qui pourrait avoir des choses à être. pour l'instant je ne suis rien. Je communique laborieusement, j'ai des tentacules qui touchent plus ou moins les gens, j'ai envie d'être reliée, et pourtant. Au final on est toujours seul. Et lorsqu'on est seul à ce point, lorsqu'on a l'impression d'être seul à ce point, on est inévitablement médiocre. A quoi sert le magma tout près à donner tout ce qu'il a, tout prêt à créer, à aimer, à se passionner, à chanter, lorsqu'il n'y a personne pour l'écouter ? Non, je ne suis pas prête à faire tout ça. Je ne suis pas prête à trouver les gens pour m'écouter, je n'en ai pas encore envie, j'ai encore envie de ne pas être.

Je ne suis rien, et je m'occupe insidieusement de rien.
Je passe mon temps, et je flanouille en faisant rien.
Je disais "il y a tant à faire" je disais "je n'aurai pas le temps", et je ne fais rien.
Rien qu'essayer de me reconstruire, encore, ou alors essayerai-je d'abord de me détruire ? Envie de faire place nette, de nettoyer tout ce qui faisait que j'étais moi et qui ne me plait plus. Je ne sais plus ce qui me plait. Je ne sais plus, dans la somme des possibles pour vivre, ce qui me déplaît le moins. Je ne sais plus, je n'ai jamais su, je suis perdue.

Je disais aussi "aimer, c'est appartenir". Voilà plus d'un an que je n'appartiens plus à rien, que je divague et que je flotte malencontreusement à la surface sans rien pouvoir choisir, sans rien aimer, sans rien ressentir presque. Je disais "je vais réapprendre à écouter mon coeur" et mon coeur est resté muet.

Lorsque j'ai besoin d'aide, on me répond parfois : "il faut que tu fasses un effort, il suffit de prendre les choses du bon côté. Ca sert à rien de dire que tu es malheureuse.", alors je me dis "voilà un problème de plus que j'ai : je vais mal pour forcer les gens à s'occuper de moi. Et ça marche même pas". Seule puissance 10.