Avons-nous le temps ?

Avons-nous le temps d'écouter les politiques ?
Hier j'entends : "la démocratie ne peut plus marcher, parce que dans notre société de médias, tout le monde parle dans tous les sens et tout le monde dit n'importe quoi, on ne peut se baser sur rien : tout le monde a la parole mais aucune parole n'a de valeur."
Que puis-je dire ?
Prenons un exemple simple...
Est-ce que j'aime Sarko ?
Est-ce que je n'aime pas Sarko parce qu'il est grossier et beauf ?
Je suis grossier et beauf.
Est-ce que je n'aime pas Sarko parce que je suis contre ses réformes ?
Je suis bien incapable de dire si ses réformes vont dans le bon sens ou pas. Je n'arrive même pas à dire si je vais y gagner quoi que ce soit.
Je ne suis même pas capable de dire si j'aime Sarko...
Je n'ai pas le temps d'écouter tout ce qui se dit. Je n'ai pas le temps de savoir, donc encore moins le temps de comprendre !

Et ces enfants qui iront à l'école, nos enfants ; eux aussi vivront dans ce flot de paroles en tous sens.
Que pouvons-nous faire pour les préserver ? Ne leur donner accès qu'à une part de l'information ? Ce serait alors la pire des censures...
Essayer de leur expliquer tout nous-mêmes ? Mais comment faire face à tout ce qu'ils entendront à l'école, dans la cour de récréation, et qui sera sûrement dit avec autant de conviction que la parole des parents ? Et comment pourrions-nous prétendre tout savoir et tout arbitrer ?
Nous savons qu'ils ne sauront pas, qu'ils seront noyés, que même s'ils sont intelligents ils seront trompés.
Nous savons que c'est une bataille perdue d'avance, et nous la livrerons quand même.

Et lorsqu'on tente, rarement, de se poser, d'écouter un débat lentement, calmement, en écoutant chaque mot, ou de lire un article en faisant tout pour le comprendre, quelle frustration...
A chaque intervention, l'envie de hurler son désaccord, de dénoncer la mauvaise foi, les sophismes, les arguments idiots, les procès d'intention...
A chaque article, l'envie de vomir son indignation, de déchirer les chiffres assénés sans preuve ni référence, de brûler les fausses évidences jetées en pâture...
Nos voisins ont écouté MO Fogiel ou PPDA. Ils ont lu Marianne et Le Point. Ils regardent Capital comme une vitrine de notre société et pensent que Karl Zéro est un journaliste. Ils écoutent Le Pen et Olivier Besancenot. Bref, ils vivent dans notre médiasphère.
Ils ont ingurgité tout ceci, sans notre connaissance ni notre recul, et qu'ont-ils bien pu en tirer ?

Et, soudain, réaliser qu'on n'a ni ce recul ni cette connaissance nous-mêmes.
Réaliser que nous aussi, nous nous sommes laissé duper.
Que dans tout ce qui a fait nos opinions et nos convictions se terrent des dizaines de contre-vérités.
Que malgré toute notre bonne foi et notre prétendue rationnalité, nous sommes idiots et ignorants !
Et cette pensée là m'étouffe, elle me dégoûte de moi-même, j'ai envie de me débarraser de mon corps, non c'est encore pire que cela, j'ai envie de me débarrasser de mon esprit !
Car mon esprit est probablement encore plus corrompu que mon corps.

Dans cette vie d'homme moderne, on rajoute chaque jour de nouvelles choses à savoir, de nouvelles choses à faire, mais jamais on ne rajoute de temps. Nous continuons à avoir 24 heures dans une journée.
La vie n'est qu'une course contre le temps. Une course que l'on perd.
Nous hissons la connaissance et l'intelligence au sommet de toutes les vertues, alors que nous nous rendons les uns les autres complétement ignorants et idiots.

Mieux vaut ne pas y penser, sinon on y perdrait trop de temps !

je suis bientôt maman
j'attends un enfant
je l'attends
j'attends de l'avoir dans les bras
j'attends de l'entendre crier, et pleurer, et rire
j'attends de lui caresser le visage et de lui laver les fesses
j'attends de pouvoir lui sourire, lui dire, le reconnaitre, le rencontrer,
j'attends de pouvoir le porter en dehors de mon ventre
j'attends de pouvoir le donner à porter à son père
A son père, à sa tata, à sa grand-mère, à ses frères et sœurs
J'attends et en attendant
je le sens bouger
grandir
vivre.

Simplement pas le temps
Simplement pas le temps de t'écrire
Simplement pas le temps de respirer
Simplement pas le temps de comprendre ce que les autres font
Simplement pas le temps de comprendre ce que je fais
Simplement pas le temps d'envisager les conséquences de mes actes
Simplement pas le temps de réparer les conséquences des actes des autres
Simplement pas le temps de regarder, à peine le temps de voir
Simplement pas le temps d'écouter, à peine le temps d'entendre
Simplement pas le temps de me reposer, à peine le temps de me fatiguer
Simplement pas le temps de rire
Simplement pas le temps de pleurer
Simplement pas le temps de penser aux autres
Simplement pas le temps de penser à moi
Simplement pas le temps de penser à toi, je veux dire, à vous
Simplement pas le temps de te comprendre
Simplement pas le temps de savoir
Simplement pas le temps de vivre
Tout simplement

A toutes ces portes, qu'on a ouvertes, qu'on a fermées
Une porte ouverte pour passer, une porte fermée pour protéger
Toutes ses révolutions.

La première porte dont je me souviens, j'avais 17 ans, et j'ai parlé pour la première fois à quelqu'un, j'ai eu une amie. Porte toujours ouverte.

La deuxième s'entr'ouvre encore de part et d'autre de ma confiance. J'avais 19 ans, j'ai décidé de ne pas porter cet enfant jusqu'au bout.

Je passe sur des années étranges, des années de rôle à jouer, à chercher, une mascarade parfois joyeuse et souvent bien triste. La troisième porte à passer a été de briser ça et de partir de nouveau étudier et lire des BD, un peu plus loin.
La quatrième la suit de près, conséquence logique de mon errance fiévreuse : ça a été la fin de la fête, des amants, de l'alcool, de la colocation, la fin des chansons. Porte assez bien refermée à présent.
Cette porte passée, beaucoup de remise en question, et encore des rencontres, que je cherchais, qui ne se passaient pas toujours au mieux du respect et de la compréhension, malgré mes efforts... Et beaucoup d'occupations, d'enrichissement. Une recherche qui a peut-être bien fini par aboutir.

La cinquième ça a été la révolution pour me dire que c'était possible de vivre avec un homme marié qui a 4 enfants. Sisi. Possible.

La sixième arrive, c'est tout à la fois la maison, la famille de mon chéri, et bientôt notre famille. C'est aussi un peu fermer la porte sur tous les autres possibles.

Combien de portes pour en arriver là ? Sommes-nous toujours les mêmes ? Peut-être que ces sas nécessaires me montrent aujourd'hui que je suis la même qu'hier. La même, qui choisit les portes et les chemins au fur et à mesure qu'ils se présentent. La liberté, c'est beaucoup de hasard et un peu de tempérament. C'est beaucoup de hasard et un peu de volonté. C'est comme le hasard qui construit un enfant à partir de presque rien, presque rien sauf la volonté et l'engagement de ses parents.

La porte !
Prendre la porte...
La porte des enfers ?
Les portes du paradis ?
Quelle porte ouvre la clé des champs ?
Alors Portons un toast
A l'attention que l'on se porte
Au réconfort que l'on apporte
Et aussi
A ceux auxquels je porte atteinte
Aux coups que l'on se porte
Aux préjudices que je te porte
Et à tous ceux que l'on déporte.
Une porte sert-elle à permettre aux gens d'entrer ?
Une porte sert-elle à empêcher les gens d'entrer ?
Une porte sert à empêcher les gens de sortir.
Et toi,
porte ta voix,
porte-toi bien,
Ainsi que l'enfant que tu portes.

A toi fée de eaux
Tu n'es pas celle que j'attendais
Tu es celle que je n'attendais plus
Tu es celle que je n'ai même pas attendue, celle à laquelle je n'osais même pas rêver
Tu es celle qui a tout accepté
Tu es celle qui a tout changé
Tu n'es pas seulement celle qui m'a permis de cesser de ne pas aimer
Tu es celle qui m'a appris à aimer
A aimer entièrement de tout mon corps, de tout mon passé, de tout mon avenir
J'étais un et j'aspirais à devenir deux
Et tu es arrivée et je suis mille
J'étais dans l'ombre et j'aspirais à passer dans la lumière
Et tu es arrivée et c'est moi qui éclaire le monde
J'avais soif et je cherchais de l'eau
Et tu as fait de moi une fontaine
Et parfois mon coeur déborde tellement d'amour pour toi
Que mes vieux instincts cyniques me dictent que tu dois être le fruit de mon imagination
Et si c'était vrai, tu fais partie intégrante de moi
Et si c'était vrai, alors je serai aussi le fruit d'une imagination
Par pitié, que celui qui a imaginé cela ne cesse jamais de rêver
Car si tu n'étais plus là je n'aurais alors jamais existé
Je t'aime, Nymphe, et parfois cela vaut la peine de le dire au lieu de se contenter de le penser.

Nous n'avons plus Tant de questions.
Nous n'avons plus Tant à chercher, Tant à trouver, Tant à prouver
Nous avons la vie, Nous avons la peur.
Nous passons le temps ; la mort, aussi.

Nous n'avons plus beaucoup de choses
Il faut se détacher encore
Nous avons l'espoir déplacé
De vivre et de mourir en paix.

Depuis que nous avons un avenir
Le passé à moins d'importance
Depuis que le paysage s'élargit
Devant nous les cours d'eau, les fontaines, quelques cascades encore

Montagnes, ravins et vertiges sont passés
Précieusement oubliés.

On ne vit qu'une fois.
Profitons-en, c'est pour bientôt.

Dans cette prison de cendres
J'irai pleurer en silence
Puisses-tu n'jamais descendre
en cette solitude immense
et m'y rejoindre enfin
Pour avec moi être plaint.

J'ai passé ma vie à penser
Sans penser à jamais vivre
Sans penser à faire
Parce que ce sont les rustres qui font
Ce sont les idiots qui agissent
Comment ai-je pu être aussi stupide
Comment ai-je pu être aussi peu avide
Si ce n'est par vanité
Par peur du monde des autres
J'aurais tant voulu qu'ils me laissent tranquille
Loin de tout leur bonheur et tout leur fracas
Leurs amours leurs rires leurs guerres
J'aurais tant voulu qu'ils me laissent simplement mourir
J'aurai tant voulu conserver mes illusions
Moi qui me croyais un génie isolé dans sa tour de verre
Je croyais que j'absorbais toute la douleur du monde
Alors que je n'avais pas vu le monde
Je croyais que j'avais déjà tout compris à l'existence
Alors que je n'existais même pas
Je croyais voir de l'honneur et de la noblesse dans la souffrance
Alors qu'il n'y aurait eu à voir que de la pitié
Abandonnez-moi comme je m'abandonne
Je ne souhaite pas qu'on me pardonne.

Je suis devenu des vôtres
Je le sais aujourd'hui enfin
la folie n'est qu'un chemin
parmi l'temps d'autres.

On ne meurt qu'une fois.
Profitons-en, c'est pour bientôt.

Je saurai
Je lirai
Je verrai
J'entendrai dans ton Silence
Moi, minuscule
Toi, Majuscule
Le ciel est sur la Terre
Et nous sommes sur la Terre
Et la mer sera dans le ciel
Et nous serons dans la Terre
Et j'écouterai ton silence
Je verrai ton absence
Je saurai à quoi tu penses
Tout comme si tu n'étais plus là.

autre temps, autre moeurs
meurs en face, en temps voulu
silence en rythme, petits pas perdus
perdreaux perdrix imitations
plutarque tardif avides soliloques
fatigues subsides arides ventriloques
sur les routes en petits cailloux dispersés
dissipés les pas de doutes les genoux écorchés
ratification modification sollicitation
silence majuscule

et je vous ressemble.
l'humanité triomphante, ceux dont on a le nom sur les lèvres
les médiatiques les politiques les hommes pressé(e)s
la bravitude, la séparabilité,
traçabilité des idées
cartographie des moeurs
laïcité.

et je vous ressemble
à chercher du travail
se sentir à côté, du mauvais côté
à chercher à faire quelque chose
faire quelque chose, exister
je t'ai rencontré sur msn, je te quitte par sms
habitudes et regrets
rancoeurs et dégoûts

et je vous ressemble
celles-ci déconfites
à chercher partout l'amour
à cracher sur les sentiments
sur le sentiment que ça pourrait durer
stabilité, engagement
je vous ressemble aussi
quand on vous traîne dans la boue
à la suite d'un avortement

(justement aujourd'hui, je vous ressemble aujourd'hui, depuis 9 ans exactement)

et je vous ressemble
ces recherches et ces armures
ces misères et ces névroses
ces lâchetés, ces chemins de traverse
et cette lassitude et ces journées gâchées.

et je vous ressemble
à vouloir arrêter
à vouloir vivre autrement
à craindre l'avenir
à craindre pour les enfants.
à trouver qu'il est déjà trop tard peut-être.
à ignorer les solutions, ne plus savoir
ni la confiance ni l'espoir

je ressemble tellement
je ne ressemble plus bien.
la photo est floue
il faut choisir, il faut renoncer

il faut s'engager, il faut vivre.

Oui, je suis une chiffe molle.
Une couille molle même.
Oui, ma famille m'exploite et en ce moment s'accumulent toutes ces petites injustices qui m'étouffent. On me demande de faire des efforts sans rien en retour, encore, on me demande de plier l'échine et d'accepter, encore, on me demande de passer derrière les autres, encore, on me demande d'accepter que les besoins et les envies des autres soient prioritaires sur les miennes et celles de ceux que j'aime.
Et je l'accepte.
J'ai décidé de ne pas m'engueuler avec ma famille.
Je préfère subir l'injustice que subir un conflit. Je préfère me taire même lorsque je sais que j'ai raison. Je ne suis donc pas un homme, un vrai, un velu, un couillu, un gars qui ne se laisse pas marcher sur les pieds.
Oui, je suis de ceux qui se laissent faire pour ne pas vivre dans la violence, la rancoeur, le regret.
J'ai décidé de ne pas m'engueuler avec les gens.
Peut-être que cela sera intenable au fil des années. Peut-être que certaines personnes en abuseront et que leurs provocations deviendront insoutenables. Peut-être que je ne serai qu'un volcan prêt à exploser à tout moment et que le jour où enfin je ferai rejaillir ma colère je serai alors injuste et violent envers les gens que j'aime et que nous le regretterons tous, moi en premier.
Peut-être que j'oublierai.
Jésus a dit un truc du genre "tend la joue droite une fois qu'on t'a giflé la gauche".
Dit comme ça, ça parait plutôt crétin.
Mais je suis plutôt d'accord.
Dit comme ça, je parais plutôt crétin.
Tant pis.

Humeur mélancolique depuis ce week-end. Depuis la pluie et le vent. Depuis les pleurs de ma famille. Depuis le film de Sofia Coppola, "Virgin suicides", aussi.
Curieux que ce film m'ait autant marqué, alors que finalement, il montre si peu de choses, il explique si peu de choses.
Il pose en fait une question qui me hante :
Et si les femmes étaient vraiment différentes de nous ?
Et si, nous, les hommes, étions véritablement plus ignorants ? J'ai déjà tellement l'impression d'être lunatique, de passer chaque seconde à me prendre la tête dans un tourbillon de rêves multicolores, mélange permanent de flashs d'ultraviolence, de sexe sans limite, de douleurs monstrueuses, de sentiments romantiques égarés, de visions cauchemardesques du monde qui m'entoure, à la limite de la schyzophrénie.
Et chaque femme serait pire que moi encore ?
Est-ce que c'est cela qui m'a tant frappé ? Qu'on puisse, à errer dans son propre monde à force de solitude et d'isolement, trouver tout naturel un matin de mettre fin à ses jours ?
C'est ma propre image que cette histoire m'a révélée, j'ai découvert à quel point le monde était dangereux, à quel point notre propre esprit est dangereux, à quel point tout ce qui parait solide est fragile.
Et certains personnages du film m'ont tant rappelé des personnes que je connais.
Et moi qui prétend faire l'effort de connaître les autres pour les comprendre, je me vois si loin de comprendre ce que pensent ces gens qui flirtent avec la mort.
Je me sens si confus, si perdu. J'ai toujours vécu en supposant que les autres personnes n'avaient que des certitudes et que j'étais le seul à douter, que chacun de mes actes était un test que je subissais de la part des autres, qu'ils me surveillaient pour vérifier que j'allais bien faire ce qu'ils attendaient. D'ailleurs, en y repensant, c'est toujours ce que je pense.
Je crois que je vis en étant persuadé que les autres ont tous des certitudes sur tout, et que la plupart de leurs certitudes sont fausses, mais que comme tout le monde a tort, c'est le faux qui devient le vrai, et à moi de les suivre ou de mourir.
Je crois que je suis fou.
Mais je ne suis pas sûr.
Je crois que ce monde est fou.
Mais je n'en suis pas certain.
Je crois que toute cette folie va me tuer.
Mais rien n'est moins sûr.

j'ai du vide dans la tête
et des étoiles dans les yeux
j'ai des envies que je n'ose
et ce qu'il me donne

une famille ou tout est pas rose
des enfants qui sont vivants

des balades à vélo où l'on prend
le rythme de la petite fille qu'on attend
on reste derrière pour vérifier
qu'elle ne se perd pas, qu'elle ne tombe pas, qu'elle va bien, qu'elle chante.

lui apprendre de petites mélodies au piano
et sa fierté "papa papa écoute"

Ecoute
et ne fais plus de bruit
Regarde-la pleurer, regarde-la rire
regarde-la t'ignorer car tu n'es pas sa mère
Regarde-la tranquillement commencer à te faire confiance.

et ne pense plus à rien
le vide dans la tête
les étoiles dans les yeux

penser à ce père là
qui serait qui ? mon père à moi ?
le père de mes enfants ?
le père de ses enfants à lui, oui, ses enfants que j'aime déjà,
et qui vont me prendre le peu d'énergie qu'il me reste, le peu qu'il lui reste ?

ne pas penser

continuer à me blottir, à le blottir, à prendre chacune des petites décisions
ensemble
et ces mots qui toujours retrouvent les miens
qui me retrouvent
qui nous cherchent nous trouvent
qui dit ce qui est important, qui dit ce qui est l'amour,
comme je le sais sans savoir le dire
cette sagesse et cette confiance quand je n'en demandais pas tant,

quand je voudrais quelque fois fuir

fuir la menace du temps qui passe
fuir l'étonnement, le décalage et le vouvoiement
fuir l'idée de pouvoir enfanter
fuir l'avenir, s'enfoncer,
fuir

autant ne pas y penser
le retrouver ce soir comme tous les soirs
et tranquillement rêver dans ses bras, se permettre, enfin,
de rêver, encore un peu, encore un peu plus loin.

Que d'échecs.

Partout s'accumulent ces petits échecs qui me harcèlent : à mon travail je suis désespérément bloqué par ma hierarchie et condamné à occuper un poste qui ne me plaira pas. On ne me donne rien à faire pendant un mois en me montrant du doigt comme celui qui ne sert à rien, puis d'un coup me voilà surchargé de tâches et partout on me presse d'aller plus vite.
Ma voiture, ce simple objet, arrive en fin de vie et je dois m'en séparer. J'ai beau me répéter qu'il ne s'agit que de tôle et de rouages sans vie, je me sens la gorge serrée chaque fois que je m'assois derrière son volant, je me sens empli d'une tristeste irrationnelle comme si j'allais perdre ma meilleure amie.
Ajoutez à cela quelques ennuis de santé autour de moi...
Des mots doux retrouvés sous mon pare-brise juste pour le plaisir de m'insulter...
Des contrôles de police...
Un chien arrivé chez mes voisins et qui ne cesse de me hurler dessus...
Même mes loisirs les plus anodins deviennent compliqués, faute d'horaire adéquat...
Courir, courir, toujours courir, encore courir, sans jamais avoir le temps de rien faire, sans jamais avoir le temps de bien faire, et toujours arriver en retard et se faire pointer du doigt comme un vilain petit canard.
Et mes amis et ceux que j'aiment qui, eux aussi, ont leurs propres ennuis, et sont tristes, et souffrent, et moi au milieu qui ne parvient pas à les guérir ni même à les réconforter. Je peux à peine encore les voir.
J'aimerais tant être chaque soir avec tous.

Que d'échecs.
Je suis épuisé.
La semaine de sept jours est tellement longue.

Que de succès.

Partout à mon travail on s'arrache mes services, je dois refuser des réunions et des déplacements tellement on m'en propose, déplacements inutiles et réunions où je n'ai rien à dire. Plusieurs services me réclaments à corps et à cris, pour des postes placards où personne n'a voulu aller. Quand je trouve un endroit qui me plait, soit on ne veut pas me laisser y aller, soit on ne veut pas me laisser partir.
Comme a dit mon chef à un de mes collègues, "il en a de la chance Nicolas, tout le monde le veut !"
Et du coup personne ne me laisse aller là où je veux, et je suis devenu le vilain petit canard qui n'a pas trouvé sa place au jeu des chaises musicales. Je suis arrivé un an trop tard.
Comme d'habitude, j'arrive trop tard.

Ma famille me réclame chaque soir mais n'a rien à me dire, ce sont des grands silences gênés, puis dès que je pars j'entends qu'on se plaint de mon absence.
Ma compagne insiste poliment pour me laisser des moments de libre mais me fait bien sentir que chaque soir sans moi est une douleur.
Mes amis me confirment tous qu'ils ont plein de choses à faire sans moi mais je découvre quand je les invite enfin qu'ils ne se sont pas vus depuis un mois.
J'aimerais tant être chaque soir avec tous.

Que de succès.
Ca m'épuise.
La semaine de huit jours n'y suffirait pas.

dans le tournant ça dérape
ça tourne tellement vite
le manège m'entraîne je ne sais où
et la réalité pleine de tournis
les envies et les espoirs
ce qui est possible ce qui n'est pas recommandable
dans un sens, dans l'autre, on n'est pas forcément courageux tous les deux en même temps
et nos doutes et comme on ne veut pas faire souffrir l'autre non plus
mais le temps qui passe et le vieillissement, qui le subira ?
tous.

j'imagine et puis je n'imagine plus
j'essaye de penser avec j'essaye de penser sans
je ne sais pas quelle est la valeur de l'amour.
je ne sais plus, je n'ai jamais su
ma vie à moi seule tellement insouciante autrefois
et tout cela qui peut mener à tellement
tellement d'incompréhensions, de reproches, de regrets.

le choix est à faire
un choix et se tenir à ce choix
et s'il nous rend malheureux détricoter ce choix
mais on ne détricote pas les enfants.
mais on ne peut pas jouer avec ça
je ne peux pas.

je ne peux pas jouer.

N'aie pas peur.

N'aie pas peur de toi.
N'aie pas peur de ta vie.
Ta vie n'est pas celle des autres et ne le sera jamais.
Ta vie n'est pas le regard des autres et ne le sera jamais.
Tu es le fruit de l'amour : ton corps est le fruit de l'amour entre tes parents ; ton reflet est le fruit de l'amour de tes amis pour toi ; ton coeur est le fruit de l'amour de tes amants et des tiens ; tes goûts sont le fruit de ton amour pour tout ce qui est bon en ce monde ; ton regard est le fruit de ton amour pour tout ce qui est beau.
Il est normal d'avoir peur, il n'y a rien de mal à avoir peur, avoir peur c'est être éveillée, avoir peur c'est être intelligente, avoir peur c'est comprendre, anticiper, espérer. Tout ceci n'empêche pas d'agir, bien au contraire !
Pour ne plus avoir peur il suffit de se laisser guider par ceux qui nous aiment, et de se laisser guider par ce qui aime en nous : notre coeur.
Ta tête a peur mais ton coeur n'a pas peur.
Alors relève-toi et aime.
Alors allume la lumière et aime.
Alors ramasse les miettes et aime.
Aime et construis.
Aime et fais.
Aime et sois.
Aime et sois aimée.

Aime et n'aie pas peur d'aimer.

quoi ?
quoi à dire ?
quoi à faire ?
quoi à ne pas dire ?

je l'aime et c'est évident.
d'ailleurs c'est ce qu'il m'a dit vendredi soir, pendant que je pleurais comme une madeleine au téléphone, dans ce tgv, et puis à la gare de nantes, et puis dans ce ter.
comment je me cachais derrière mes mains pour parler dans ce téléphone, et comment pleurer quand même tellement.
Tellement je dois choisir aujourd'hui et aujourd'hui j'ai pour la première fois l'impression que peut-être je suis en face du bonheur.
on me propose une vie à deux pleine d'amour et moi j'hésite.

mettre à plat ce qui fait un côté et l'autre
et se dépêcher parce que c'est l'heure de travailler déjà.

il me dit que je l'aime plus qu'il ne m'aime, je lui dis qu'il m'aime plus que je ne l'aime.
il me dit qu'on aura trois enfants pourquoi pas.
qu'il sera plus âgé mais toujours en forme.
Je me dis qu'ensemble on peut n'avoir peur de rien
parce qu'on sait tellement se parler
parce qu'on sait tellement se toucher
j'ai tellement peur de perdre cela avec le temps
que je n'ose pas
j'ai tellement peur, et c'est si simple, j'ai tellement peur du regard des autres

ces enfants, les miens, les siens, les notres, à qui on demandera, c'est ton papa ou c'est ton papy ?
et ma famille
et les docteurs
je vais avoir honte partout, d'être cette fille qui croit qu'on est mieux avec quelqu'un de plus âgé
parce qu'il a plus d'argent ?
parce qu'il est mon père en même temps que mon amant, en même temps que mon enfant, et mon frère en même temps ?
parce qu'il a déjà fait ces gestes, parce qu'il s'est déjà évanoui quatre fois, pour la naissance de ses déjà quatre enfants.
parce qu'il est déjà papa.
Et qu'il est papa tellement fragile et avec tellement d'amour, tellement.
Et qu'il m'écoute.
Et qu'il m'entend, peut-être, comment savoir ?
et tout ce qu'il ne sait pas de moi

parce que ma vie est séparée en deux.
Avec lui et sans lui
avec lui, l'amour et la tendresse et la douceur, tellement
sans lui, essayer de communiquer, essayer de trouver de l'avenir, rire, être jeune, être et ne pas être à la fois, les faux semblants.

réconcilier les deux, le voir discuter avec mes frères. Avec mon père. Avec ma mère.
voir le regard de mes parents, des autres familles, sur nous.
nous.

dire "nous".

inviter des gens chez nous.
savoir où on va habiter.
partager tout.
profiter de l'argent de l'armement.

le voir pousser une poussette avec un bébé de dedans.
un bébé à moi

avant ça, faire l'amour en ayant pas peur de faire un enfant.
faire l'amour en acceptant tout, en en acceptant le sens premier.
arrondir mon ventre avec quelque chose de vivant.
aimer

et le regarder vieillir, décliner
voir la peau de moins en moins douce
le regard qui s'éteint
l'énergie qui part
voir comment plus que quatre enfants c'est trop
et sans compter les petits enfants

ou alors penser que c'est jamais trop
avoir tellement envie de les aimer aussi ces enfants là
Elise Corentin Marjolaine Pierre j'ai déjà l'impression de les connaître et j'ai tellement envie de les aimer
Et leurs enfants à eux aussi
comment je pourrais avoir quoi comme relation avec eux ?
peut-être qu'il n'y a pas besoin de savoir ni d'avoir un cadre qui existe
peut-être que s'il y a l'amour, la tendresse, la patience entre nous, peut-être même si c'est de ma part seulement, peut-être même si ça prend 10 ans, peut-être que c'est une famille.

Reste à savoir, reste à penser, reste à sentir la force de notre amour
Est-ce vraiment une circonstance ?
Ou est-ce vraiment une rencontre ?
pour le présenter à Benjamin en son temps j'ai dit que j'avais vraiment rencontrer quelqu'un.
quand Dominique me disait "on est fait l'un pour l'autre" il y a déjà longtemps je voyais pas comment dire autrement.

mais est-ce que mes amis accepteraient ?
Pourquoi j'ai si peur du regard des autres ?
est-ce que j'ai des amis d'ailleurs ?
Est-ce que mes parents, est-ce que ma famille, est-ce que mes neveux, est-ce que ma filleule ?
quand un étranger arrivera et demandera qui est ce vieil oncle ?
mon oncle d'amérique, oui, c'est lui, mon bienfaiteur, mon amant, celui dont le rêve a porté le mien.
Celui dont j'aurais porté les enfants, d'autres enfants.

Et si l'engagement d'aujourd'hui ne pesait pas plus lourd que celui qu'il a pris avec sa première femme ?
et si en fait je ne le connaissais pas ?
et si comme le pense camille, il est égoïste, méchant, insupportable ?
23 ans de vie commune entre eux et je viens penser qu'avec moi ça sera mieux.

[coup de fil d'une fille qui cherche la direction commerciale Renault]

j'ai jamais autant pensé à mon avenir que depuis ce week-end.
j'ai jamais autant pleuré d'évidence devant ce qu'il fallait que j'ose qu'hier soir.
oser.
ces derniers temps j'avais moins peur de me montrer avec lui.
parce que peut-être j'étais sûre de mon amour
il me dit vendredi qu'il avait l'impression que j'étais en train de le présenter à ma famille
peut-être parce que j'étais sûre de mon amour
il lui faudra toute la vie pour se déshabituer de moi, dit-il.
et moi ?

je vais en parler à ma soeur.
je vais peut-être l'amener chez ma soeur.
chez toi ?
je vais peut-être commencer avec lui autre chose.
et commencer une autre vie.
Celle que je vis aujourd'hui me lasse, m'épuise.

Commencer une autre vie, peut-être, dans l'autre sens, la solitude.
mais avec cette idée idéale de l'amour que je ne retrouverai nulle part.
faire la part des choses
savoir ce que j'aime en lui, en moi, dans notre relation
est-ce que je cherche un papa
est-ce que maintenant que j'ai un peu plus confiance en moi je n'ai plus besoin de lui
est-ce que c'était juste pour ces 2 ans ?
et quand la première nuit je lui affirmais que ça ne ménerait à rien ?
Est-ce que son rêve porte le mien, ou l'invente ?
est-ce que je suis capable de savoir ce que je veux moi sans me le faire suggérer si fort de l'extérieur ?
mais l'amour ce n'est pas l'extérieur.

est-ce que je me rends bien compte de ce que je sous-estime aujourd'hui parce que j'ai toujours pensé que c'était provisoire ?
combien j'ai de temps devant moi, devant nous, avant que vraiment, non, on ne fait pas d'enfant quand on a 50 ans, comment on pourrait parler avec son fils de 20 ans ?
20 ans c'est si petit, et 70 tellement trop.
Et si j'avais confiance quand même, parce que peut-être c'est possible.
Et si moi dans 20 ans je recommençais ma vie comme lui aujourd'hui ? Avec des enfants déjà assez grands pour que ça ne les détruise pas complètement.
Détruire ses enfants...

...

Florence, respire. Inspire. Expire. Inspire. Expire. Encore.

...

il est possible que je finisse par vivre libre
j'ai l'impression que depuis deux ans je vis avec l'amour à mes côtés, mais qu'il me plombe
il me plombe évidemment c'était prévu, parce que je ne veux pas le vivre complètement
je ne veux rien en faire
je ne veux pas le présenter à mes amis (quels amis d'abord ?..)
je ne veux pas en faire ma famille
je ne veux pas en faire des bébés

c'est une douceur dont il faut se détacher

et je le sais que je suis tellement mieux quand j'essaye autre chose avec un petit monsieur, quelqu'un comme moi, quelqu'un qui n'a pas une famille déjà, quelqu'un qui n'a pas une femme déjà.
et moi, qui voudrait ne pas mentir, qui voudrait aussi avoir tout à vivre dans le futur.
Béatrice me dit qu'il ne faut pas se laisser enfermer dans la lassitude, surtout pas.

et pourtant comme je souris, comme je ris, comme je chante.. Suis-je vraiment triste ? pourrais-je vraiment être plus heureuse ? Toutes ces difficultés à venir, si je me mets à penser que le futur existe...

Mais il faut que j'arrête d'être lâche, que je regarde en face, que je vois, que j'ai confiance, que je pense pouvoir vivre autrement.

Vivre autrement, c'est le sujet, tous les deux ans.
Je ferai quoi dans deux ans ?
Je quitterai encore, dans les pleurs, la vie que j'essaye de construire, peut-être, maintenant.

Je suis vraiment petite et j'ai pas beaucoup de force. J'ai besoin d'un regard sur moi et de quelqu'un qui me dise, qui profite, parce que je suis belle, je suis belle seulement si quelqu'un le croit. Et j'ai besoin que quelqu'un le croie, et j'ai besoin de me réfugier contre un rocher attendri.

Tant de besoin, et aussi tant de dons que j'ai reçu et que j'ai cultivés, parfois dans la douleur. Je me sens moins démunie, moins nulle, mais toujours aussi perdue quelque fois. Je crois que le bonheur n'est pas si loin, il faudrait juste m'éloigner un peu de cette impasse.